Похудение
без диет и насилия над собой
Психология
Правильное
питание
АленаS
45
04.02 в 13:26

Помогают ли тренинги личностного роста?

Была на нескольких тренингах личностного роста. Выходила вдохновленная, появляется вера в себя, свои силы. Казалось, что сейчас все в моих руках и сделаю все. Сил куча была. Вроде все эффективно проходило, к мероприятиям этим претензий нет. А потом спад и даже какое-то опустошение эмоциональное и опять возврат к старому образу жизни, к старым проблемам.
У кого был опыт таких тренингов, поделитесь пожалуйста, помогают ли тренинги, стоит ли еще на них ходить и это со мной что-то не так?
Надежда Александровна
13
03.02 в 22:36

Жертвовать собой во имя ребенка - это плохо ????

Читала предыдущую тему и захотелось поднять этот вопрос. Сначала хотела написать просто комент, но меня это так задело, что решила обсудить всерьез и основательно.
Когда ребенок маленький, то приходится жертвовать всем! Начиная с фигуры и времени и сна и заканчивая вообще всей жизнью. А когда вырастает, то сколько всего нужно? Мы не из богатых. Не бедствуем, но и не шикуем, но все равно одеть ребенка, вырастить, выучить. Вы знаете сколько сейчас вузы стоят?
Я уже не говорю о тех, кто поднял детей в нищие 90-е.
Мне стало очень обидно от фразы Розы Дмитриевны Я этих жертвоприносительниц сразу вижу. Очень обидно. Это крайнее неуважение к женщинам нашей страны, которые несут тяжкий груз!
A
Аноним
82
03.02 в 17:26

Имеет ли женщина с двумя детьми право на любовь?

У меня 2 дочери, 2 и 3 года. Муж ушел год назад, мы остались втроем. Живем на деньги мужа, на работу я еще не выходила, все время с детьми. Себя забросила, у кого погодки меня поймут. Я жила как в тумане, нескончаемые обязанности и днем и ночью, ничего кроме усталости не чувствовала. Когда остались втроем я даже почувствовала облегчение небольшое, нужно меньше готовить и за грязь чувство вины перестало мучить. И когда ребенок ночью не спит, то уже как в транс впадаешь и крик можешь выносить, а муж начинал требовать, чтобы я успокоила и что ему на работу вставать.

Месяц назад познакомилась с мужчиной. Он нам помог в магазин зайти и так то слово за слово разговорились. Потом опять случайно встретились. Он с собакой гулял, я с дочками, опять разговорились. Запал мне в душу. Поймала себя мысли, что на следующую прогулку стараюсь собраться в то же время и стала искать косметику. Осознала, что не красилась, как вторая дочка родилась, одеваться стала поэффектней. Нарядилась в пальто с джинсами вместо куртки со спортивными штанами ))

Получилось так встречаться каждый день. Он в одно время с собакой гуляет после работы и живет один, домой не торопился. И 3 дня назад пригласил нас в кафе. С малютками, конечно, особо не поговорить, они постоянного внимания требуют. Когда прощались, он так намекнул, что будет раз со мной увидеться но вдвоем. Вчера я его не видела. В привычное время с собакой он не выходил. Скучаю очень. Конечно, хотелось бы увидеться вдвоем. Я только об этом и думаю все дни. Понимаю, что влюбилась. Но я прежде всего мать. Мне мама всегда говорила, что как только рождается первый ребенок, то ты умираешь, твоя жизнь больше тебе не принадлежит. Я это, конечно, понимаю.

Мне нужен совет, помощь. Что мне теперь делать? Или выкинуть из головы эту глупость и жить как и прежде, потихоньку пройдет, уляжется?
Смородинка
52
02.02 в 13:26

Не могу заставить себя начать худеть. Планировала начать с понедельника

Народ! Дайте волшебный пендель! Прошлым летом мне было от себя противно, но уже ничего не сделать. Я давно в толстушках и много всего перепробовала, здравый смысл есть, что за месяц похудею иллюзий нет. Вот я себе и обещала, что к следующему году начну худеть зимой. Перед новым годом совесть была чиста, в январе я откладывала 2 недели и потом решила, что с первого понедельника февраля. И вот он, это понедельник и я понимаю, что просто не могу себя заставить. Если не сейчас, то я просто себя возненавижу! 4 месяца на 20кг нужно минимум, я это точно понимаю. Спасайте человека!
A
Аноним
27
30.01 в 23:01

Очень плохо, а жалеть себя не получается

Проработала в индивидуальной работе несколько убеждений. Значения этому особого не придала. Ничего не поменялось. Сегодня опять пришел отказ, не могу найти работу уже 3 месяца, но реакция странная. Связано это с работой с убеждениями или нет? Хочется понять как у других происходит. Реакция странная. Как будто по привычке собралась плакать, и не получилось. Нет такой эмоции. Покой внутри. Удивилась. Еще раз прочитала отказ. Прикинула, куда еще отправить резюме и сколько хватит денег. Спокойно. Разумно. Странно. Это я вытесняю эмоции? Или их действительно нет?
A
Аноним
25
30.01 в 22:10

Хороший ребенок – это какой?

Нашла ошибочное управляющее убеждение, но сомневаюсь в его ошибочности. Если начать сначала, то детство было тяжелое, родители всегда тяжело работали и я с сестрой была воспитана так, что нужно помогать им по мере возможностей. Сколько себя помню, то полы должны были быть чистые и все убрано. Сейчас я только осознала, что хороший ребенок это тот, кто помогает и собой не обременяет. Родители приходят уставшие, шуметь нельзя, им тяжело и без нас и проблемы добавлять не надо. Вышло это в то, что всю жизнь я старалась никому не приносить проблем и быть незаметной, не шуметь. Тяжело это было. Я очень старалась. Только здесь, на L-Balance выяснилось, что стремление быть хорошей именно таким способом, по этому убеждению было моим жизненным сценарием. Последствия тяжелые – меня никто не уважает, я как будто приведение – и есть я и нет меня. При этом я выполняю очень много работы и дом на мне и на производстве за многое несу ответственность, работаю много, но это как бы никто не замечает. Теперь только я понимаю, как оказалось в такой ситуации.
С L-Balance, это я про индивидуальную работу, мы дошли до формулировки ошибочного управляющего убеждения, который оказался и жизненным сценарием. Звучит так «быть хорошей значит помогать максимально много и не шуметь, сделать свое присутствие незаметным». Я и своих детей воспитывала также. Сформулировать это было большим облегчением, стали поняты причинно-следствие связи, почему меня люди используют и при этом не замечают. Но дальше я продвинуться не могу уже 2 недели. Я по прежнему считаю, что хороший ребенок – это тот, кто помогает и не обременяет собой. Помогите. Какие хорошие дети на ваш взгляд?
A
Аноним
47
18.01 в 13:12

Разрешила себе есть

Хочу поделиться радостью и растерянностью от обнаруженного осознания. В индивидуальной работе дошла до того, что запрещала себе есть. Это не было открытием в такой формулировке. Почти 20 лет борюсь с ожирением и «напряженные» отношения с едой вошли в привычку. Даже не задумывалась. Случилось новое осознание совершенно для меня неожиданно. Дала волю чувствам. Меня спрашивали, почему есть нельзя да почему есть нельзя. L-Balance же не знает, что я жирная, а мне было стыдно сказать, что я жирная. Мне не приходило в голову осмыслять, лезть в этот вопрос. И мне и всем, кто меня видел, ясно абсолютно что есть-то надо поменьше, а лучше как-то и не есть. Этот ад не описать. Приступы совершено неожиданные. Теряешь контроль над собой, пожираешь все, что видишь. Один раз полуварёный рис жрала как свинья, не могла дождаться пока свариться и в доме ничего больше не было. Домашние уже знают, стараются ничего в холодильнике не оставлять. Дальше вторая часть ада. Вина, мерзость от самой себя, бессилие, стыд. Бегом к унитазу. Стыд. Постоянный стыд. Знаю придет дочь, риса нет, этот сожалеющий взгляд на меня. Паника может успею купить рис до прихода дочери. В магазин бежать страшно, там же еда. Есть запрещено и вдруг начнется приступ. Ад и стыд. L-Balance написала «купила хлеба и так стыдно». А он, объясни мол что стыдного в хлебе. Стала оправдываться дело не в хлебе, что вообще есть стыдно, что мне это запрещено. Еще больше на меня вопросов и я в этот стыд окунулась и вспомнила этот стыд. За столом на каком то важном мероприятии мама сказала, что чавкать стыдно, не надо ее позорить перед людьми. Я еще несколько раз жеванула. Не получилось тихо! Паника! И решила не буду есть! Это стыдно!! Как так??? Весь ад моей жизни из-за этого??????????
Я поверить не могу, что проблема решается так. Приступов нет неделю. Разрешаю себе завтракать, обедать, ужинать. Живу как нормальный человек. Это и чудо и страх. Если жизнь могут сломать такие слова? Сколько я всего детям наговорила? Мне теперь страшно. Я боюсь стать причиной их проблем. Пугает нелепость детского вывода. Какая нелепость! И такие последствия! Мне страшно. Помогите.
ВераLubov
46
15.01 в 15:06

Случайно услышала, что у сестры все хорошо

Сразу поясню. У меня есть младшая сестра, очень близкий и любимый мне человек. Я всегда считала, что она родилась невезучая. Я давно уехала от родителей и не живу с ними уже много лет. С ее десятилетнего возраста знаю о ее жизни при общении по телефону, редких встречах. Живу в другом городе, редко видимся. И в этом общении были рассказы о постоянных неприятностях сестры. Я постоянно думала, как ей помочь. Сначала искала репетиторов, конечно и оплачивала их сама, потом ей захотелось в престижный вуз, а не в тот, который она поступила на бюджет. Были слезы, что ломается жизнь и судьба. Я сказала, что заплачу. Учится плохо, не успевает. Говорит, что ей нужен отдых, что очень тяжело, я оплачивала отдых каждые каникулы. Потом бросила все равно. Работу найти не смогла, жила на мои деньги уже год. И вот она приехала ко мне погостить и я случайно услышала ее разговор по телефону, дверь в комнату была не закрыта, что если эта (то есть я) даст еще денег, то прошвырнемся по магазинам, а если эта (то есть я) сжадничает (это я здесь мягко), то придется дома сидеть, скучать. СКУЧАТЬ!!!!! НЕ РАБОТУ ПОИСКАТЬ, НЕ О БУДУЩЕМ ПОДУМАТЬ, А СКУЧАТЬ! Я вошла в комнату, вырвала у нее телефон. Сказала, чтобы она собиралась и уезжала и что больше ни копейки не получит. Она перепугалась, на чем же она поедет. На автобусе ни разу не ездила. А я ей сказала, что ничего страшного, другие люди ездят на автобусе и живые как-то остаются. Выбросила ее вещи из шкафа. Она тоже психонула и уехала. Теперь не общаемся уже 3 дня и мне очень плохо. Нарастает чувство вины, что может я зря. Потом сразу вспоминается «эта даст еще денег» и гнев такой!! Родители молчат. Мне самой звонить не хочется.
A
Аноним
28
11.01 в 21:15

Про родителей

Я про авторство жизни все прочитал, согласен, знаю. Но не отпускает мысль, что если бы у меня были другие родители, то все могло бы быть по-другому. Я ожидаю, что меня сейчас тут «закидают шапками», но я этого и хочу. Может быть общественный позор отрезвит меня и эти мысли перестанут мучить.
A
Аноним
71
09.01 в 12:43

В группе сказали, что от меня хочется бежать

Я понимаю, что мы собираемся в группу и смысл работы вообще чтобы получить обратную связь от людей. Вроде это правильно и именно этого и хотелось. Я хотела понять причину своего одиночества. Когда услышала такое, то слезы и вышла из группы и вообще возвращаться не хочу. Потом набралась смелости и все таки решила выяснить, пойти до конца. В группе сказали, что от меня хочется бежать. И как теперь с этим жить. Что я прокаженная что ли?


Мы используем понятия: поэтому писать в комьюнити L-Balance можно только после прохождения курса психологической грамотности.

На данный момент свободных мест нет.

Вы можете начать индивидуальную работу


© 2015-2019 L-Balance.com. Все права защищены

По вопросам исправной работы просим писать
в службу технической поддержки пользователей на
e-mail: support@l-balance.com